El Julio aquel.

Me hice responsable de situaciones que generamos ambos, pero optabas por huír siempre.
De a poco me volviste una persona triste, con cada acto al que me sumía, dejaba de ser quien fui alguna vez. Cada vez que me miraba al espejo me quedaba chica aquella imagen triste, en comparación a lo feliz que llegué a ser.
Quizás mi mejor opción sea culparte, por el tamaño de mis ojeras, por las arrugas que se formaron al rededor de mis cejas por el gesto constantemente infeliz, por las manchas que dejaron las lágrimas en mi piel. Me tornaste la persona más horrible que pude conocer y no solo por los aspectos físicos que acabo de nombrar sino también porque me enfriaste el corazón, y decidí culparme tanto tiempo que reconozco que no hay peor persona que la que no siente amor por si misma. Y te culpo a vos porque es tan fácil para mí perdonarte, te culpo a vos porque si asumo que te permití destruirme, como un objeto de poco valor, no me perdonaría jamás.
Y sigo en un limbo, buscando razones para quedarme teniendo miles para irme, me quedo aún, porque voy creyendo que a las personas buenas este mundo no las merecen, que mi lugar estará allá, en la otra vida quizás. Busque tanto tiempo un lugar en el que me quieran bien, sin importar mis mambos, que me quieran sin escrúpulos, que no me puse a pensar ni por un minuto que siempre fui eso que tanto busqué, y a cambio solo recibí dolor. Hoy entiendo que las personas buenas como yo, no estamos hechas para causar sufrimiento, porque causamos y somos absolutamente todo menos dolor.